Criza s-a saturat si ea de Fluture

O sa scriu mai tarziu impresiile, acum va dau doar un link la o fotografie facuta de Lulu.

Bai, n-am disparut

Insa m-am luat cu altele, cu unele trebi etc. Si m-am mai gandit daca sa scriu sau nu ca portughezii sunt cam ca românii.

Pe scurt: turismul in zona Algarve e facut numai pentru englezi. Care englezi sunt interesati exclusiv de soare si bautura. Pe ei nu-i intereseaza o mancare buna, niste fructe de mare, o baie impecabila. Ei vor niste hamburgeri care sa le umple burtile si bautura ieftina. Este adevarat ca de data aceasta, am vrut doar plaja, nu am plecat cu ideea de “descoperit zona”. De aceea am ales un hotel din care se ajungea cu liftul direct pe plaja. Si nici nu am inchiriat masina.

Drept pentru care, portughezii s-au adaptat. Preturile la restaurantele cu fructe de mare – bune – sunt aceleasi, ideea de concurenta nu exista. Vine turistul, hai sa-l jupuim. Portughezii localnici nu mananca in restaurantele de pe faleza, din orasele turistice etc.

Taximetristii sunt exact ca aia din Bucuresti. Statia la maxim, radio-ul deschis peste si conduc cu o singura mana, cealalta fiind ocupata cu telefonul mobil la care au lucruri importante de vorbit.

Hotelul in care am stat a fost, cu siguranta, un hotel de 5 stele. Dar asta se intampla acum 10 ani, probabil. Astazi si-a pastrat stelele, dar banuiesc ca seful lantului din care face parte e ruda cu ministrul turismului. Altfel nu-mi explic de ce – desi renovat in 2004 – hotelul isi arata maiestuos rugina aparatelor de aer conditionat. La fel cum nu inteleg de ce trebuie sa te chiorasti in baie. Si de ce spoturile trebuie sa-ti bata in ochi in timp ce citesti pliantul cu celelalte hoteluri ale lor, mult mai misto decat cel in care stai tu.

In rest, plajele frumoase, apa curata, soarele prezent non-stop.

A, sa vedeti acolo orase-fantoma si falimente din imobiliare. Au construit in draci – cred ca promotori englezi pentru englezi – si acum blocurile stau goale. Dar, cum sa va spun, mii si mii de apartamente, intr-un oras mic (Portimao pentru curiosi).

A, si muzeul local nu avea mai nimic in limba engleza, totul in portugheza. Plus ca nu era mai nimic de vazut. Plus ca nu aveau nici un suvenir de cumparat. Ba nu, stati, mint. Erau niste chestii “made in china”, dar n-aveau nici o legatura cu regiunea sau cu traditiile lor.

Cam atat, v-am zis, Eforie. Cameristele erau exclusiv românce si moldovence. Foarte de treaba.

No, daca treceti prin Alvor, e un restaurant romanesc “Craiova” chiar in buza vadului. Cred ca ies englezii de acolo in culmea fericirii. Noi n-am fost, ca nu ne place ciorba de burta…

O spun fara urma de ironie, cu zero grade alcool in sânge si fara vreun pistol la tâmpla (Lulu e la cumparaturi).

Bine, nu ma refer aici la femeile cu care unii dintre voi impartiti cateva ore o data pe saptamana/luna, in diverse locuri. Ma refer la femeile cu care impartim viata de zi cu zi. Cu care am ales sa impartim majoritatea noptilor

De ce zic asta? Pai, e simplu. Foarte simplu. Puteti sa veniti acasa cu mii de euro pe luna salariu. Puteti sa veniti acasa cu biletele de avion pentru o insula din Pacific. Sau cu cheile de la un Mini rosu. Sau cu cheile de la un penthouse in buricul targului. In toate aceste cazuri veti starni ropote de aplauze, saruturi moi si umede, zambete si lacrimi. Inseamna asta ca o femeie e materialista? Pai va bucurati amandoi la fel, de ce ar fi ea mai materialista decat voi?

Insa, toate cele de mai sus palesc brusc in momentul in care EA vine acasa – in penthouse-ul de mai sus, la volanul Mini-ului – si gaseste ceasca de cafea care nu e pusa in masina de spalat vase. Sau gaseste blugii aruncati pe jos in camera si nu in masina de spalat (am zis bine, IN masina de spalat, nu langa). Sau vede ca v-a spus sa scoateti rufele din aceeasi masina de spalat si nu ati facut-o (in timp util).

Nu banii si cadourile le bucura pe femei. Ci faptul ca va vad cu mana pe matura, la chiuveta sau in fata sârmei de rufe. Restul sunt futilitati. Pot foarte bine sa mearga si cu tramvaiul plin de transpirati daca stiu ca noi (barbatii) in momentul ala tocmai am dat drumul la masina de spalat si avem grija sa intindem rufele chiar in momentul in care am auzit bip-ul de sfarsit de program. Nu exista bucurie mai mare in viata unei femei… Cred.

Astept pietrele…

Azi la dus mi-am amintit cum in urma cu cativa ani foloseam doua prosoape. Unul pentru fata si partea superioara a corpului, al doilea pentru partea inferioara (retineti, inferioara), adica organele genitale si picioare.

Nu-mi amintesc exact cum am inceput sa folosesc doua prosoape. Nu-mi amintesc daca ai mei m-au educat asa. Cert e ca le foloseam. Pentru ca, nu-i asa?, penisul si anusul sunt murdare, nu pot sa ma sterg la fund cu acelasi prosop cu care ma sterg pe fata. Sau cu cel de maini si fata pe picioare.

Astfel, ce revolutie sexuala sa aiba loc daca noi consideram din start ca organele noastre sexuale sunt mai murdare decat restul corpului? Nu, pornachele la liber de la TV si din Libertatea nu inseamna revolutie sexuala. Inseamna doar voyeurism ieftin.

Revolutia sexuala NU va avea loc. Circulati, il n’y rien à voir.